Первую сигарету я выкурила в 16 лет из любопытства, казалось, что все вокруг курят, и это делало окружающих в моих глазах сильно взрослыми и деловыми. Мне не хотелось отставать от продвинутых ребят, и поэтому попробовала. Сигарета была горькая, и по ощущениям пустая - я совсем ничего особенного не почувствовала, тут же следом попробовала выкурить еще одну сигарету и ощущения те же самые - пустота. И где то на пол года я потеряла к ним интерес.
По причине того, что папа с мамой и дедушкой с раннего возраста говорили мне, что курить это плохо, дедушка при этом всегда показывал свои выпавшие зубы, я очень сильно боялась сигарет - и не обязательно курить самой, даже когда еще и не пробовала, ощущение страха было, как будто бы их синонимом - помню лет в 6 я увидела, как мама курит - у нее болел зуб, а таблетки не было, и я тогда плакала пока она не выбросила сигарету, помню, как папа и дедушка отправляли меня за сигаретами и когда мне отказывались их продавать, было какое то неприятное ощущение, что меня не так поняли, что я сделала что то очень плохое, в школе я вырезала их журналов фотографии легких курильщика и подбрасывала их папе - потому что сильно боялась, что он может серьезно заболеть.
Курить меня научила сестра двоюродная - мы были в деревенском клубе, там нашли сигареты типа бонда что то, я очень сильно кашляла, во рту был горький вкус и одежда и руки вмиг пропахли всем этим, и всю дорогу до дома мы терли руки листиками и заедали всем подряд. Когда заходили домой, дедушка не спал - мы обошли его максимально далеко, потому что, как я уже выше писала больше всего я боялась, что о курении узнает дедушка или папа, папа говорил, что любить перестанет, а дедушка угрожал ремнем и тем, что оставит меня без зубов.
В течение следующего года я курила время от времени - с одноклассниками, чтобы не отставать - обидно то, что тогда по рассказам, я была уверена, что курили практически все, а потом спустя несколько лет, когда я уже стала зависимой, узнала, что многие и не пробовали - я почему то верила всему что говорят тогда и почему то мне было настолько важно, что делают другие - тут то как раз понимаю почему, но тогда в силу возраста, это было маловероятно. Во время курения урывками начались каждодневные обманы - я в магазин/гулять/гулять с собакой/что то где то забыла/ лишь бы уйти из дома и покурить, и тогда я понимала, что со стороны мама и папа могут догадываться, и от этого становилось еще стыднее, но поделать я ничего уже не могла, мне казалось, что если я не покурю, то как будто бы по ощущениям не высплюсь, не доем, как будто бы чего то сильно не хватает и вопреки здравому смыслу я шла в магазин - краснея и зеленея покупала сигареты, потом пряталась и курила супер быстро, очень переживая, что у меня увидят или поймают за руку. Потом шла домой и всю дорогу переживала, что сказать - старалась не целовать маму и папу, и уходила к себе в комнату - на самом деле это все было не сильно осознано, но на душе было гадко и как будто это было каждый раз как мини предательство близких.
Если где то случайно выпадали зажигалки, табак из сигарет прилипал к тому, что в сумке, запах шел, или нужно было спросить разрешение покурить - все, сразу падало настроение, я заведомо чувствовала себя ниже рядом находящихся людей, и часто от них хотелось просто отделаться - сейчас я понимаю, что скорее это были мои чувства, а не их, но тогда это было унизительно.
На первом курсе университета я закурила основательно и опять же тогда это казалось модным, и хотелось быть как все, казалось, что это сделает меня настоящим журналистом. И снова это унизительное чувство, когда посреди пары встаешь и идешь курить, когда в туалете ругает уборщица, когда между покушать и покурить - идешь курить на холод, голодный стоишь мерзнешь и думаешь: вот за чем? А во рту невкусное ощущение и и силы к 3 паре в 19 лет уже заканчиваются.
И вот впервые стало появляться ощущение беспомощности, что без сигарет я не могу писать, спать, работать, ходить, есть. Помню, как то в ночи я писала статью и оплата за нее была небольшая, и тема не сильно интересная, и так мне все это не нравилось, что я курила каждую секунду и тогда стало очень досадно от мысли - и вот ради этого всего я живу и прибиваю себя? Это того не стоило уже тогда. Иногда, как мечта, мысли появлялись - а что если я брошу, вот возьму разом и все, и всегда, всегда от этих мыслей поднималось настроение и также быстро падало, когда не получалось. Каждый раз, когда закурила после очередной попытки думала, что значит еще не пришло время, обычно первое время тошнило, кружилась голова, и в моральном смысле было как то пусто, и понятно почему так происходит - ощущение растерянности и обреченности какой-то.
Со временем запах начал въедаться - волосы пахли, зубы стали желтеть, ногти ломаться - когда сильно заедала совесть, я успокаивала себя тем, что два года и организм придет в норму или находила среди известных людей, кто много курил выглядел ничего так. Пока жила в Екатеринбурге - был жуткий дискомфорт связанный с работой, там я курила, съемочная группа ни раз приезжала на съемки ко мне домой и тут начиналось - я просила не говорить при родителях, что я курю, оправдываться, чувствовала себя глупо. Из-за того, что город не такой большой - постоянно приходилось прятаться, и иногда попытка найти новое место сводила с ума, но не курить уже не получалось.
Когда я уехала сюда, в Москву - начались новые проблемы - я не могла ездить домой надолго, потому что не могла там курить. И снова прятаться приходилось, сбегать из дома, врать родителям, мало с ними бывать. Бабушка у меня живет в деревне и за все время, что я уехала в Москву, я так ни разу и не осталась у нее с ночевкой - уезжала в ночи на автобусе, и покурив, жутко жалела, что не осталась, было как то обидно за себя и пусто - потому что покурив, я не могла уже вернуться, но радости не чувствовала - словно когда подходило время новой дозы в меня кто то вселялся и делал что хотел. Бабушки не стало, когда я еще курила - и тогда, даже на ее проводах, помню, я с ума сходила от поиска места, потому что было тяжело и морально и долго без сигарет, кажется, пряталась где то огороде ночью и потом ходила выветривалась в темноте, и даже тогда, я уехала оттуда раньше родителей, ломка была сильная, конечно, было стыдно потом и ощущение пустоты сохранялось еще долго.
После каждой попытки бросить я не могла понять - почему не получается? Но в пике тяги не хотелось ничего, я реально понимала, что отдам все, чтобы только покурить - это пугало и выматывало, постоянные мысли, сколько прошло времени, а кто как бросил, и чувство собственной никчемности - казалось, что все могут курить меньше, стоит только захотеть, только я слабая. Тут уже и кашель начался постоянный, и отдышка при беге - я все время думала, что будет дальше, у папы почти не было зубов в 45, дедушка умер от рака не дожив до 70, - страх и беспокойство о здоровье, мысли что я придаю близких, что постоянно вру, что надо выкручиваться, прятаться и сочинять - это здорово отбирало сил и энергии.
А если я попадалась на глаза знакомому человеку или помню муж сестры меня постоянно подкалывал на эту тему - все , день был испорчен, я считала себя не такой, плохой, некрасивой, глупой, жалкой. Однажды, в гости пришла сестра двоюродная и я вызвалась ее проводить, а на самом деле мы хотели сходить покурить, мама тогда очень запереживала и просила меня не ходить, просила так, что буквально в дверях стояла и пропускала, но я все равно ушла, и когда шла обратно думала, что ж я за человек то такой, мне было так жаль маму и себя, и хотелось вернуть все обратно и не ходить, но я понимала, что не могу этого сделать, потому что тяга была и ощущение внутренней пустоты разрасталось, если я не курила регулярно.
В какой то момент захотелось стать для себя человеком, который бросил курить, сам, для себя в первую очередь, из заботы о себе - и каждый раз когда не получалось, я спрашивала себя - за что ты так себя не любишь, и мне казалось, что все кто рядом осуждают, что именно из-за этого у меня не получается то или другое, именно из-за этого - то есть за курением было удобно прятаться. Оправдывать себя этим, закрываться от других, когда страшно и становиться как все, чтобы не дай Бог попасть к кому то не в милость.
По причине того, что папа с мамой и дедушкой с раннего возраста говорили мне, что курить это плохо, дедушка при этом всегда показывал свои выпавшие зубы, я очень сильно боялась сигарет - и не обязательно курить самой, даже когда еще и не пробовала, ощущение страха было, как будто бы их синонимом - помню лет в 6 я увидела, как мама курит - у нее болел зуб, а таблетки не было, и я тогда плакала пока она не выбросила сигарету, помню, как папа и дедушка отправляли меня за сигаретами и когда мне отказывались их продавать, было какое то неприятное ощущение, что меня не так поняли, что я сделала что то очень плохое, в школе я вырезала их журналов фотографии легких курильщика и подбрасывала их папе - потому что сильно боялась, что он может серьезно заболеть.
Курить меня научила сестра двоюродная - мы были в деревенском клубе, там нашли сигареты типа бонда что то, я очень сильно кашляла, во рту был горький вкус и одежда и руки вмиг пропахли всем этим, и всю дорогу до дома мы терли руки листиками и заедали всем подряд. Когда заходили домой, дедушка не спал - мы обошли его максимально далеко, потому что, как я уже выше писала больше всего я боялась, что о курении узнает дедушка или папа, папа говорил, что любить перестанет, а дедушка угрожал ремнем и тем, что оставит меня без зубов.
В течение следующего года я курила время от времени - с одноклассниками, чтобы не отставать - обидно то, что тогда по рассказам, я была уверена, что курили практически все, а потом спустя несколько лет, когда я уже стала зависимой, узнала, что многие и не пробовали - я почему то верила всему что говорят тогда и почему то мне было настолько важно, что делают другие - тут то как раз понимаю почему, но тогда в силу возраста, это было маловероятно. Во время курения урывками начались каждодневные обманы - я в магазин/гулять/гулять с собакой/что то где то забыла/ лишь бы уйти из дома и покурить, и тогда я понимала, что со стороны мама и папа могут догадываться, и от этого становилось еще стыднее, но поделать я ничего уже не могла, мне казалось, что если я не покурю, то как будто бы по ощущениям не высплюсь, не доем, как будто бы чего то сильно не хватает и вопреки здравому смыслу я шла в магазин - краснея и зеленея покупала сигареты, потом пряталась и курила супер быстро, очень переживая, что у меня увидят или поймают за руку. Потом шла домой и всю дорогу переживала, что сказать - старалась не целовать маму и папу, и уходила к себе в комнату - на самом деле это все было не сильно осознано, но на душе было гадко и как будто это было каждый раз как мини предательство близких.
Если где то случайно выпадали зажигалки, табак из сигарет прилипал к тому, что в сумке, запах шел, или нужно было спросить разрешение покурить - все, сразу падало настроение, я заведомо чувствовала себя ниже рядом находящихся людей, и часто от них хотелось просто отделаться - сейчас я понимаю, что скорее это были мои чувства, а не их, но тогда это было унизительно.
На первом курсе университета я закурила основательно и опять же тогда это казалось модным, и хотелось быть как все, казалось, что это сделает меня настоящим журналистом. И снова это унизительное чувство, когда посреди пары встаешь и идешь курить, когда в туалете ругает уборщица, когда между покушать и покурить - идешь курить на холод, голодный стоишь мерзнешь и думаешь: вот за чем? А во рту невкусное ощущение и и силы к 3 паре в 19 лет уже заканчиваются.
И вот впервые стало появляться ощущение беспомощности, что без сигарет я не могу писать, спать, работать, ходить, есть. Помню, как то в ночи я писала статью и оплата за нее была небольшая, и тема не сильно интересная, и так мне все это не нравилось, что я курила каждую секунду и тогда стало очень досадно от мысли - и вот ради этого всего я живу и прибиваю себя? Это того не стоило уже тогда. Иногда, как мечта, мысли появлялись - а что если я брошу, вот возьму разом и все, и всегда, всегда от этих мыслей поднималось настроение и также быстро падало, когда не получалось. Каждый раз, когда закурила после очередной попытки думала, что значит еще не пришло время, обычно первое время тошнило, кружилась голова, и в моральном смысле было как то пусто, и понятно почему так происходит - ощущение растерянности и обреченности какой-то.
Со временем запах начал въедаться - волосы пахли, зубы стали желтеть, ногти ломаться - когда сильно заедала совесть, я успокаивала себя тем, что два года и организм придет в норму или находила среди известных людей, кто много курил выглядел ничего так. Пока жила в Екатеринбурге - был жуткий дискомфорт связанный с работой, там я курила, съемочная группа ни раз приезжала на съемки ко мне домой и тут начиналось - я просила не говорить при родителях, что я курю, оправдываться, чувствовала себя глупо. Из-за того, что город не такой большой - постоянно приходилось прятаться, и иногда попытка найти новое место сводила с ума, но не курить уже не получалось.
Когда я уехала сюда, в Москву - начались новые проблемы - я не могла ездить домой надолго, потому что не могла там курить. И снова прятаться приходилось, сбегать из дома, врать родителям, мало с ними бывать. Бабушка у меня живет в деревне и за все время, что я уехала в Москву, я так ни разу и не осталась у нее с ночевкой - уезжала в ночи на автобусе, и покурив, жутко жалела, что не осталась, было как то обидно за себя и пусто - потому что покурив, я не могла уже вернуться, но радости не чувствовала - словно когда подходило время новой дозы в меня кто то вселялся и делал что хотел. Бабушки не стало, когда я еще курила - и тогда, даже на ее проводах, помню, я с ума сходила от поиска места, потому что было тяжело и морально и долго без сигарет, кажется, пряталась где то огороде ночью и потом ходила выветривалась в темноте, и даже тогда, я уехала оттуда раньше родителей, ломка была сильная, конечно, было стыдно потом и ощущение пустоты сохранялось еще долго.
После каждой попытки бросить я не могла понять - почему не получается? Но в пике тяги не хотелось ничего, я реально понимала, что отдам все, чтобы только покурить - это пугало и выматывало, постоянные мысли, сколько прошло времени, а кто как бросил, и чувство собственной никчемности - казалось, что все могут курить меньше, стоит только захотеть, только я слабая. Тут уже и кашель начался постоянный, и отдышка при беге - я все время думала, что будет дальше, у папы почти не было зубов в 45, дедушка умер от рака не дожив до 70, - страх и беспокойство о здоровье, мысли что я придаю близких, что постоянно вру, что надо выкручиваться, прятаться и сочинять - это здорово отбирало сил и энергии.
А если я попадалась на глаза знакомому человеку или помню муж сестры меня постоянно подкалывал на эту тему - все , день был испорчен, я считала себя не такой, плохой, некрасивой, глупой, жалкой. Однажды, в гости пришла сестра двоюродная и я вызвалась ее проводить, а на самом деле мы хотели сходить покурить, мама тогда очень запереживала и просила меня не ходить, просила так, что буквально в дверях стояла и пропускала, но я все равно ушла, и когда шла обратно думала, что ж я за человек то такой, мне было так жаль маму и себя, и хотелось вернуть все обратно и не ходить, но я понимала, что не могу этого сделать, потому что тяга была и ощущение внутренней пустоты разрасталось, если я не курила регулярно.
В какой то момент захотелось стать для себя человеком, который бросил курить, сам, для себя в первую очередь, из заботы о себе - и каждый раз когда не получалось, я спрашивала себя - за что ты так себя не любишь, и мне казалось, что все кто рядом осуждают, что именно из-за этого у меня не получается то или другое, именно из-за этого - то есть за курением было удобно прятаться. Оправдывать себя этим, закрываться от других, когда страшно и становиться как все, чтобы не дай Бог попасть к кому то не в милость.